Текст: Беверли Стоун, психолог, семейный терапевт
Со временем все меняется. Даже отношения с любимым могут превратиться в чемодан без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. Сделайте 6 простых шагов, чтобы принять верное решение.
Есть множество причин, по которым даже самые прочные отношения могут дать трещину:
вы можете быть вместе несколько лет, а потом вдруг усомниться - действительно ли рядом с вами тот самый мужчина, который вам нужен, или же пора искать нового кандидата в отцы своих детей, пока биологические часики еще тикают и не стало слишком поздно. Может быть, ваши дети уже выросли и выпорхнули из гнезда, а без них вам вдвоем слишком одиноко. Но каким бы ни был именно ваш сценарий, принять решение о расставании очень нелегко. Мы теряем часть себя, мучаясь вопросом «Уйти или остаться», страдая, обзаводимся всеми симптомами стресса - учащенным сердцебиением, бессонницей, усталостью и головными болями.
Если вы до сих пор не уверены, что именно вам нужно предпринять - уйти или остаться, последовательно выполните шесть шагов, описанных ниже.
Шаг №1. Начните быть собой, а не тем человеком, которого хочет видеть ваш партнер
Часто ли вы держите язык за зубами, если знаете, что то, что вы хотите сказать, не понравится людям, которые вас окружают? Если ваш партнер просит вас сделать что-то, чего вы вовсе не хотите делать, поступаете ли вы так, как он велел, чтобы сохранить спокойствие? Привычка скрывать свое мнение и потребности в угоду другим, в конечном счете, крайне отрицательно влияет на ваше чувство собственного достоинства, на то, насколько счастливой вы себя чувствуете, и на все ваше бытие в целом. Чтобы выяснить, есть ли потенциал у ваших отношений, поэкспериментируйте. Договоритесь с партнером, что вы начинаете делиться друг с другом тем, о чем думаете на самом деле, и делаете это в спокойной обстановке, вынося эмоции за скобки. Вы или восстановите гармонию в паре или же ваша несовместимость станет еще более очевидной.
Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие
Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет - принять ее слова к сведению - и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.
Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности
Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.
Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» - начните со слов: «Я возмущен тем, что вы...» - запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.
Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней
Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим - что у них всегда есть выбор.
Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы
Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас - ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».
Шаг №6. Подумайте, что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить всего шесть месяцев
Представьте себе, что у вас есть всего полгода - вряд ли в этом случае вы будете беспокоиться из-за досадных мелочей, типа ссор по вечерам. Если вы решите закончить отношения, то уйдете, не колеблясь. Захотите остаться - начнете исправлять то, что вас не устраивает. Это упражнение - хороший способ увидеть реальное положение дел и разобраться с собственными ценностями. Непременно сделайте его!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастья. Не затягивайте расставание с партнером, если вы поняли, что все кончено. Или же начните работать над улучшением отношений (уже на следующей неделе мы познакомим вас с рекомендациями, как сохранить любовь).
После очередной ссоры с мужем кажется, что все, пора наконец ставить точку. Что делать в такие моменты, советует психолог Е.В. Барановская.
Главное, спокойно, без привнесения дополнительных эмоций попытаться понять себя и свои чувства. В этом вам может помочь и ручка с , и близкий человек, которому можно выговориться, но не услышать в ответ тысячу советов. В этот момент самое важное - понять, что тяжелее: продолжать жить с супругом или остаться одной.
Помните о том, что бывают моменты, когда легче простить и забыть, чем рушить жизнь семьи, а вернуть мужчину гораздо тяжелее, чем развестись с ним. Поэтому, если вы до конца не уверены в необходимости развода, лучше для начала попробуйте просто пожить отдельно.
С другой стороны, нельзя забывать о том, что бывают ситуации, когда развод необходим, однако супруги не решаются на него, и тогда они живут с постоянным неврозом. Виной тому - самообман, псевдопричины, которыми они объясняют себе невозможность развода.
Забота о спокойствии детей. Да, действительно, дети тяжело переносят расставание родителей. Но в ваших силах грамотно подготовить их к этому. Как психолог хорошо знаю, что в недружной семье с постоянной руганью и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе.
Неземная любовь. Если это так, то о разводе не может быть и речи. Но если вы видите реальные недостатки своего партнера, если вас что-то сильно в нем раздражает, то это уже не может называться безоглядной любовью.
Материальная зависимость. Здесь полезно обратиться к статистике, а она такова. Почти у половины успешно делающих карьеру женщин она начинает свой взлет именно после развода. Боязнь остаться в одиночестве. Подумайте, не одна ли вы уже сейчас?!
Несмотря на все многообразие причин, всех их объединяет одна, спасения от которой нет - привязанность к человеку, своего рода привычка жить именно с ним. Эту привычку побороть тяжелее, чем бросить курить.
Что делать, если развода не избежать?
Как и в борьбе с любой другой привычкой, главное - решиться. Затем - подготовить себя к выполнению принятого решения. Для этого надо постараться сформулировать для себя положительные перспективы развода. Таковыми могут стать разные привлекательные возможности, например:
* пожить своей жизнью,
* закрутить головокружительный роман,
* просидеть за рюмкой коньяка с подругой до двух часов ночи и не бояться домашнего гнева,
* наконец-то выйти на работу,
* забрать ребенка из секции у-шу, которую он ненавидит,
* весь день на полной громкости слушать Энгельберта Хампердинка и Тото Кутуньо, которых терпеть не может ваш муж, или смотреть по ТВ сериалы,
* перестать готовить вообще и ужинать с ребенком в пиццерии,
* или же такая приятная мелочь, как отсутствие необходимости краситься к приходу мужа и снимать бигуди до его пробуждения.
И, наконец, вам больше не надо будет общаться с его родственниками.
Думая о неприятных побочных эффектах развода, придумывайте, чем их компенсировать, как избежать.
Решите, что для вас принципиально при разделе имущества, а чем вы готовы пожертвовать для сохранения своих нервов и порядочности. Нет ничего дурного в том, чтобы прихватить с собой любимую вазочку, даже если ее и подарили вашему мужу, но, наверное, не очень красиво претендовать на часть его квартиры, в которую он вас когда-то прописал по теплоте душевной.
Если материальные возможности позволяют, наймите адвоката только лично для себя, а не для вас обоих. Пусть адвокат собирает нужные бумажки, обсуждает с вашим мужем вопросы раздела детей и имущества.
Если ваш муж отнесется к этому нормально, как можно пышнее отметьте развод. Поверьте, вы будете вспоминать это событие долго и притом с самой положительной стороны.
Развод состоялся
Окунитесь в реализацию всех ваших мечтаний.
Не загружайте ребенка своим отношением к произошедшему.
Не торопитесь снова выскочить замуж, насладитесь вольной жизнью.
Не забывайте о начале или продолжении блистательной карьеры.
Не отказывайтесь от общих друзей.
Не требуйте ничего от вашего бывшего мужа. Никакой помощи по доброй памяти. Подыщите лучше для этих целей кого-нибудь более подходящего.
И пожалейте в душе своего мужа: ведь он потерял вас, вы и представить не можете, как он сейчас мучается.
Добрый день! у меня такая ситуация. Я знаком со своей женой уже 15 лет. Когда мы познакомились ей было 18, мне 19, мы были первыми друг у друга мужчиной и женщиной. Любовь была сумасшедшая. Но свадьбу сыграли не сразу. Старшая сестра жены была не замужем и нам раньше ее жениться было нельзя, ждали почти 6 лет. Жили в гражданском браке. А когда устроили свадьбу, то чувства уже были не так остры, но все же были и жениться все равно решили. Через три года родился сын. Сейчас ему почти 6 лет, любимый ребенок, долгожданный. Все эти годы я вкалывал, строил карьеру, создавал основу, благосостояние для нашей семьи. от малого к большому. квартиры машины, все как у всех. Все капризы жены исполнял, мне самому этого хотелось. С сыном занимался, старался, чтобы у него было все самое лучшее. Но настал момент, когда все вроде бы есть, все обуты и сыты, а мне жить стало тяжелее, захотелось чего то, эмоций новых. И я нашел, встретил девушку, она на 9 лет младше меня, ей сейчас 25, мне 34. Влюбился и люблю ее до сих пор. Скрывал свои отношения от жены почти 1,5 года. Потом состоялся разговор с женой, обо всем признался. Но не ушел от жены, в голове штамп, бросать жену с ребенком не хорошо. Пытался порвать с любимой женщиной, уходил. Но спустя время сам все начинал сначала. ходил к психологу, разговаривал, не помогло. мы с женой все скрывали, не хотели близких и родных беспокоить.но проходит время и я уже не могу находиться дома, пишу письмо жене о уходе, что чувствую себя дома как на каторге, и я ухожу на съемную квартиру, живу там несколько дней, чуть меньше недели, обо всем узнают родители, ее и мои, начинают вроде бы поддерживать, а вроде бы и говорить, что никак не ожидали от меня такого, возвращайся в семью. И опять возвращаюсь домой. Как будто раздвоение личности-мозг говорит надо быть с женой, а сердце хочет быть с любимой, так вот метаюсь из стороны в сторону уже полгода. Устал. Ухожу от семьи, думаю о сыне и жене. Возвращаюсь к жене и сыну думаю о любимой, как быть, порой дома, в родных стенах, места не нахожу. За полтора года проведенные с любимой, пока все было скрыто, я сделал в ее квартире ремонт, купил автомобиль, помогал ей в воспитании сына (у нее ребенок от первого брака, сын 5лет). Помог поверить в то, что настоящая любовь существует, первый ее муж гражданский унижал ее, обижал. Она совсем не меркантильная, я обожаю делать ей приятное, она всегда отказывается от подарков. Любит меня безумно и чисто. Что делать, как быть? Сейчас когда я в очередной раз дома пробыл неделю, мне стало скучно и тоскливо. Жить так нельзя, не могу настроить себя на восстановление отношений с женой.
Вопрос психологам
Здравствуйте. Мне 27. Мужу 29. Детей нет. В браке 1,5года, живём вместе 4года. Оба стабильно работаем. Совместная ипотека. Муж с самого начала был очень вспыльчивым и агрессивным человеком. Может накричать в порыве, обозвать, толкнуть грубо. Потом очень быстро отходит и снова любящий и заботливый. Сначала думала, что смогу с этим жить, очень его любила, а сейчас чувствую, что стала нервной и раздражительной. Муж все делает для меня: зарабатывает, не пьёт, не гуляет, но есть и недостатки: По дому не помогает, не жалеет меня, считает, что женщина должна любить и заботиться о муже, а муж в ответ. Я же считаю наоборот - женщина отражение любви мужчины..Он очень хочел всегда детей. Но были финансовые трудности, переезды и вот сейчас, когда казалось бы пора, я понимаю, что боюсь от него рожать. Придумываю бесконечные отговорки, почему ещё не пора. Все осложнилось встречей с другим человеком. Ему 33. В разводе, детей нет. Мы давно знакомы, общались около пяти лет в интернете, дружески, тепло, с периодичностью раз-два в месяц, жили в разных городах. И вот три месяца назад мы встретились. Он прилетает ко мне. Мы каждый день созваниваемся. Он очень меня любит, хочет семью со мной, детей, зовёт замуж, к себе, и я чувствую, что тоже хочу прожить жизнь с этим человеком. Он полная противоположность мужа: заботливый, спокойный, у нас одинаковые интересы.. Он ждёт меня, знает про мужа, ему тоже тяжело в этой ситуации, он не торопит, но я понимаю, что долго в этом он не сможет жить. Физически я мужу не изменила, но морально абсолютно принадлежу другому..
С мужем на этом фоне все осложнилось, я сказала, что больше не хочу с ним жить (про другого не решаюсь рассказать, боюсь агрессии) он часто в отношениях предлагал развод, при каждой ссоре, а тут почувствовал, что я действительно могу уйти, начал просить остаться, говорит, что любит, что наладим, что не знает, как дальше без меня..у меня сердце рвётся на части. Мужа жалко (или может ещё есть какие-то чувства), и второго мужчину очень люблю и хочу быть с ним... Как разобраться в себе? Развестись? Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак..и как тогда вырвать из сердца другого человека?..
Здравствуйте, Кира! давайте разберем, что происходит:
Муж с самого начала был очень вспыльчивым и агрессивным человеком. Может накричать в порыве, обозвать, толкнуть грубо.
По дому не помогает, не жалеет меня, считает, что женщина должна любить и заботиться о муже, а муж в ответ.
я понимаю, что боюсь от него рожать.
я сказала, что больше не хочу с ним жить (про другого не решаюсь рассказать, боюсь агрессии)
он часто в отношениях предлагал развод, при каждой ссоре, а тут почувствовал, что я действительно могу уйти, начал просить остаться, говорит, что любит, что наладим, что не знает, как дальше без меня..
Вы с мужем абсолютно разные люди, изначально Вы видели его агрессивность, боитесь сказать ему, что на самом деле происходит, так как боитесь его агрессии. НО - что-то продолжает Вас держать, Вам трудно не просто сделать выбор - его Вы на самом деле уже сделали, Вам трудно поверить в то, что Вы можете разрешить себе быть счастливой, разрешить себе любить и быть любимой, а не прятать себя в клетку, позволяя губить саму себя, позволяя себе бояться того, с кем Вы живете. Посмотрите на свою жизнь в браке - Вы загнали себя угол, понимаете и чувствуете на инстинктивном уровне, что не хотите от мужа детей - потому что боитесь, боитесь его агрессии и не хотите, чтобы появилась ещё большая зависимость - ведь, если будет ребёнок, то Вы будете насильно жертвовать собой и своей жизнью, НО чтобы у ребёнка был отец, будете терпеть его агрессию, смиряться, жить и ждать, когда получите его внимание и заботу, НО в ответ надо будет все это от него заслужить. Вы понимаете это и боитесь этого. Это говорит о том, что есть эмоциональная зависимость, о том, что Вы сами склонны наказывать себя, что изначально выбрали отношения, где испытываете постоянно боль, где Вы подвергаете себя унижению и именно САМИ позволяете так к себе относится - почему? почему Вы настолько не любите себя? почему принимаете это насилие? за что наказываете? почему сложилось именно такое разрушительное отношение к себе?
сейчас появился шанс наконец вырвать себя и дать себе возможность быть счастливой, НО чтобы решиться сделать этот шаг нужно разрешить прислушаться к себе, разрешить себе защитить себя, полюбить себя!
Мужа жалко (или может ещё есть какие-то чувства), и второго мужчину очень люблю и хочу быть с ним... Как разобраться в себе?
выбрать брак и сохранять его из жалости? а что изменится?? изменится муж? вряд ли он уже показал себя, его личность уже не изменится, он боится потерять Вас, ведь Вы - женщина, которая готова терпеть его и его отношение к женщине - ведь эта женщина не способна уважать себя, а способна жертвовать собой, найдет ли он ещё такую женщину? Вы уже сами ответили на вопрос - с кем Вы хотите быть и если Вы выбираете брак, то какие чувства движут Вам. Брак из жалости не принесет ничего, кроме ещё большей волны раздражения и негодования со стороны мужчины, он будет чувствовать, что не может измениться, стать другим, таким, каким Вы хотите его видеть, придется играть, одевать маску, НО пройдет время, ему это надоест и тогда опять все вернется на круги своя и Вы это знаете! Конечно, НЕТ гарантий, что и в новых отношения будет все легко и просто, НО это будет ДРУГОЙ человек, другой мужчина, другая личность - с другими установками, ценностями, морально-нравственными принципами, с другим отношением к женщине. НО - Вам нужно начинать с того, что нужно учиться уважать СЕБЯ и любить себя, а не ждать пока найдется кто-то, кто сможет Вам это дать - получается Вы можете поменять одну зависимость на другую - в итоге продолжая прятаться за мужчиной. Что Вас останавливает в принятии решения? чего боитесь? неверного шага - что Ваш выбор ошибка? тогда ЧТО большая ошибка - жить с тем, кого боитесь, от кого боитесь рожать, жить в страхе или дать себе шанс спасти себя (пусть и не в других отношениях, но просто СПАСТИ!!!).
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте Кира.
Сейчас Вы стоите перед выбором «Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак.»-это всегда непросто.
В основе наших выборов лежит сценарий, полученный нами в родительской семье . Поведение во время избрания партнера «закодировано» нашим семейным опытом. Сколько семейств, столько и посланий: «Если быть терпеливой и внимательной отношения будут хорошими» или «муж должен не пить и зарабатывать, остальное неважно», «женщина отражение любви мужчины» и т.д.
Сейчас Вы встретили человека, который «полная противоположность мужа: заботливый, спокойный, у нас одинаковые интересы». Да в такой ситуации действительно соблазнительно начать новую жизнь. Этот период отношений, когда мы идеализируем партнера, называется влюбленность. В ней приятно и обворожительно находиться.
В отношениях с мужем вы, скорее всего, находитесь в фазе, когда представление об идеальном партнере рушится, и нам приходится делать выбор: либо принять партнера таким, какой он есть, либо расстаться.
Вы это интуитивно чувствуете, задавая вопрос «Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак..и как тогда вырвать из сердца другого человека?..»
Сложно сделать свой выбор, когда есть очарование: о нем вы мечтали всю жизнь, идентификация: он - именно тот, кем вы мечтали стать всю жизнь, жажда целостности: у него есть именно то, чего вне всегда мне не хватало.
Наверное уже и так понятно, что у нас что-то не так. Во все я виновата сама. 2 года обманывала. После того, как Дима вернулся два года назад, обещала, что не пожалеет, пожалел. В 2012 в деревне встретилась с тем Сашей, начали общаться по телефону. В этом году тоже виделись, самое ужасное, что попросила Диму меня туда отвезти, он даже не подозревал, что я на такое способна. Здесь познакомилась с нерусским человеком, общались неоднократно. Многие друзья были в курсе всего. Была и физ.измена с ними. Как такое можно простить не знаю. Знаю, что ты тоже от меня не ожидала такого, будешь осуждать меня.сейчас живем не как муж и жена, для Карины.
Два года назад не выдержал психологического прессинга. Постоянные истерики,придирки,упреки. И ушел. Уговорила вернуться! Что мол все поняла! Любит жить не может..только возвращайся..(но на этот момент уже был любовник и физ.связь) месяц жил идеально..потом все вернулось на круги своя. Упреки..ссоры!
Самое обидное, что все подруги ее знали об этом! Ну и такой момент мы отдыхали в деревне.. На тот момент мне казалось самое счастливое время..постоянно говорили о втором ребенке как ее люблю. Она попросила отвести ее как бы к подруге. А выяснилось. Что на деле к любовнику. (все у них было) а вечером снова со мной!
Я ее очень люблю...меня рвет на куски. То вроде легче..то до слез накрывает (Я не могу принять того, что она была с другими мужчинами! Я не знаю..что мне делать..в душе боль и пустота!..Отсутствие и желание мечтать.. делать, что либо!
Вот ее объяснение психологу!
Что сподвигло мне и сейчас не понятно. Мужа всегда любила и понимала, что он самый лучший. Первый раз начала общаться с человеком, который когда-то давно, в детстве очень нравился. Нахлынули старые воспоминания, ностальгия, он говорил о том, что его чувства никогда не проходили ко мне. Не знаю,что произошло со мной, изменила с ним первый раз. До этого никогда с ним ничего не было. Да и вообще ни с кем кроме мужа. Муж у меня был первым мужчиной. Потом стал мне постоянно звонить тот молодой человек, он живет в другом городе, было приятно его внимание, слова красивые. Потом мимолетная встреча через год, ничего не было, по телефону продолжали общаться, затем опять через год. Поехала к подруге, самое ужасное попросила мужа отвезти меня к ней, хотя думала о том, что встречусь там с ним, не на 100%, но думала. Позвонила ему, он приехал, поговорили, что-то было, но это не совсем интим. Мне очень сложно писать такие вещи незнакомому человеку. Поняла, что я не хочу ч ним больше видеться никогда, противно. Общение по телефону продолжалось, не знала как сказать об этом. Со вторым человеком познакомилась случайно по дороге на работу, стояла на остановке, ловила машину, опаздывала на работу. Подвез, попросил номер телефона, я не дала, сказала, что замужем. Через несколько недель опять на остановке ждала маршрутку, он остановился. Подвез, разговорились о его работе, оказалось, что ему нужен сайт, а муж умеет это делать. Дала номер телефона, сказала, что поговорю с мужем. Обманула мужа, сказала, что это друг моей коллеги, не могла сказать правду, потому что знаю его реакцию. Стали общаться по работе, он меня иногда на работу отвозил, просто общение, было интересно с ним. Потом стала замечать, что он начал за мной ухаживать, постоянные комплименты, ухаживания. Вот так и получилось, что изменила со вторым дважды. Ненавидела себя за все это. Поняла, что не могу я с ним, не нужен мне никто кроме мужа. Что произошло не вспоминали с этим человеком, он понял, что мне это ненужно. Не проявлял больше никаких попыток. С мужем мы вместе 12 лет, он очень хороший человек, добрый, отзывчивый, заботливый, надежный, очень хороший отец. Я понимаю, что мне надо было самой с ним поговорить, когда начала думать, что у него кто-то есть, что он перестал на меня обращать внимания, как на женщину, иногда даже говорил, что да кому ты нужна с таким характером, кроме меня. Не обращал внимания как я выгляжу, не говорил комплименты, все равно что на мне надето, платье красивое или старый халат, накрашена я или с грязными волосами. Он говорит, что и так должно быть понятно все. А мне нужно было внимание, его внимание. Я ни в коем случае не оправдываю себя таким образом, не виню его ни в чем. Не понимаю, что произошло, зачем все это нужно было. Сейчас от осознания всего этого чувствую себя ужасно, ни о чем не могу думать. Когда он мне сказал, что все знает, просил рассказать, я не могла в это поверить, пыталась что-то придумать, но все это зря. Все что я сделала с ним, с собой, с нашей жизнью никогда не прощу себе. Не знаю как мы будем жить дальше, но после всего что произошло многое в моей голове встало на свои места. Его поведение сейчас я тоже понимаю, у него как-будто два я борются между собой. Я принимаю все, что он говорит, делает. Пытаюсь доказать, что я раскаиваюсь, пытаюсь вернуть доверие к себе. Понимаю, что это сложно, а может и невозможно даже. Просить его простить меня это тоже не возможно. Попытаться начать все с нуля, это только ему решать. Я готова на все его условия, только если он сам этого хочет.
Как мне со всем этим жить? Можно и нужно ли простить? Как переступить через себя?